Сайт "Жизнь вопреки ХПН" создан для образовательных целей, обмена информацией профессионалов в области диализа и трансплантации, информационной и психологической поддержки пациентов с ХПН и их родственников. Медицинские советы врачей могут носить только самый общий характер. Дистанционная диагностика и лечение при современном состоянии сайта невозможны. Советы пациентов медицинскими советами не являются, выражают только их частное мнение, в том числе, возможно, и ошибочное.
Владелец сайта, Алексей Юрьевич Денисов, не несет ответственности за вредные последствия для здоровья людей, наступившие в результате советов третьих лиц, полученных кем-либо на сайте "Жизнь вопреки ХПН"

[ Ленточный вариант | Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

Страница 3 из 5 « 1 2 3 4 5 »
Модератор форума: мик, binnick, Анеле

Непонимание близких

-ANNA- Дата: Суббота, 29.07.2017, 16:16 | Сообщение # 31 Отрешенный Группа: Проверенные Сообщений: 2605 Награды: 5 Репутация: 28 Статус: Мужчины любят не женщину, а свое состояние рядом с нею - свое состояние счастья. Некоторые мужчины сами помогают своим вторым половинкам без единного намека, а некоторым мужчинам нужно сказать и они поймут и будут помогать. Они просто об этом не думают. Большинство мужчин молчуны, можно лишь догадываться о,том что твориться в их голове. Они переживают все по своему. Они же мужчины, им нельзя поплакать, как нам женщинам, нельзя пожаловаться. А как же это все тогда держать в себе? Есть очень много порядочных мужчин, настоящих мужиков, которые не бросят и не предадут. Мой отец это яркий пример человечности. Он единственный из детей ухаживал за лежачей бабушкой, а сейчас с мамой ухаживают за лежачим дедушкой, хотя сам болеет.. Не бойтесь говорить "люблю" тем, кто вам дорог бесконечно! Сообщение отредактировал -ANNA- - Суббота, 29.07.2017, 18:40

sgolubev59 Дата: Суббота, 29.07.2017, 18:52 | Сообщение # 32 Пристрастившийся Группа: Проверенные Сообщений: 456 Награды: 8 Репутация: 8 Статус: Цитата -ANNA- () Мужчины любят не женщину, а свое состояние рядом с нею - свое состояние счастья. Ну не знаю. Я сомневаюсь что моя первая жена (кстати очень хорошая женщина) смогла пройти со мной всю мою болячку. Хотя говорить о том, кто и как себя поведет в определенных ситуациях просто бесполезно, независимо женщина это или мужчина. Моя сестра уехала из Калининграда в Подмосковье и полгода ухаживала за безнадежно больной тетей до самого конца. «Красивые молодые люди – всего лишь прихоть природы, в то время как каждый пожилой человек есть произведение художника».Гёте

Татьяна_zr Дата: Суббота, 29.07.2017, 20:29 | Сообщение # 33 Отрешенный Группа: Проверенные Сообщений: 2741 Награды: 26 Репутация: 50 Статус: Цитата apriory74 () а друзей отправлять самих в пешее путешествие И мужа туда же. Если нужно объяснять - то объяснять не нужно Болею - с 1992 г, Гемодиализ - 19.01.2013 г.,Трансплантация - 08.08.2021 г.

Анеле Дата: Воскресенье, 30.07.2017, 04:12 | Сообщение # 34 Виртуализированный Группа: Сайт Сообщений: 4905 Награды: 70 Репутация: 154 Статус: Цитата Татьяна_zr () Если нужно объяснять - то объяснять не нужно Ага). "Если нужно объяснять, то не нужно объяснять". Приписывают Зинаиде Гиппиус, моя любимая фраза).

binnick Дата: Воскресенье, 30.07.2017, 17:34 | Сообщение # 35 Группа: Нет с нами Сообщений: 11180 Награды: 91 Репутация: 181 Прочел тему, по-моему, в реальности все заметно сложнее. Victoria свою ситуацию как-то объяснила, но это не значит, что так же можно объяснить любую другую ситуацию. Безусловно, не знаю, что бы я делал на месте Victorii, но, если такого разговора не было, попробовать объяснить мужу, что и она хотела бы жить в его темпе, но сейчас не может из-за конкретных осложнений ХПН, которые, увы, вовремя не скорректировали. Поэтому сначала надо, чтобы врачи ее побыстрее "починили", после чего, увы придется за возможными осложнениями следить, чтобы не стало опять, как сейчас. Если не поймет, если не начнет хоть как-то участвовать в Вашем "ремонте", и если не захочет Цитата Victoria () ни вникать в ситуацию ни говорить с врачем . , тогда подумать, нужен ли Вам этот тормоз. А то, впечатление, вы оба тормозите друг друга? Анна красиво написала, но, по-моему, однобоко. У каждого человека есть свои жизненные приоритеты, болезнь эти приоритеты может уничтожить. Заболевший обычно первым переживает этот кризис, его близкие несколько позже понимают, что дело не в нескольких неделях, а во всей жизни, и что и их ценности и приоритеты под ударом. Все сложно и, наверно, по-разному в разных ситуациях. Пример.Человеку предлагают перспективнейшую работу за границей, где он (как он думает), он может, например, построить межзвездный корабль, а тут у него кто-то близкий заболел. Отказываться от предложения? Нанимать сиделку и ехать? Как тут понять, что лучше ? Может, он никогда ничего толкового не сделает, потому что оставил жену одну с болезнью, а, может, все как раз наоборот. Я ни в коем случае не защищаю мужей, бросающих жен наедине с болезнью. Я только хотел сказать, что, если вы решили плыть на одном корабле вдвоем, то и ситуацию мужа надо учитывать. Диапазон очень большой, бывают, жизненные ценности - просто нажраться с приятелями. Другой точки зрения здесь нету. Эмпатия - хорошо, но наличие эмпатии не гарантирует никакой помощи. Почему-то распространено мнение, что только хороший человек может обладать эмпатией , ну, а раз он хороший, то он станет делать только хорошие поступки. Не знаю, как это обосновывается, может быть, мнением, что способность к эмпатии говорит о высоком уровне развития личности. Но вроде само знание чего-то никогда не означало, что это знание будет использоваться во благо. И кто знает, сколько тут слоев? Колдуны, по-видимому, тоже обладали эмпатией. Психологу эмпатия нужна- это нечто рабочего инструмента.

Vasiliy Дата: Понедельник, 31.07.2017, 00:19 | Сообщение # 36 Виртуализированный Группа: Проверенные Сообщений: 4125 Награды: 30 Репутация: 105 Статус: Цитата binnick () его близкие несколько позже понимают, что дело не в нескольких неделях, а во всей жизни Вообще, по моим наблюдениям и из разговоров с огромным числом диализных пациентов за много лет, я вынужден был прийти к довольно грустному выводу: нет, окружающие, даже близкие, реально (не на словах, а именно внутренне) всё равно не понимают, что диализному больному трудно или невозможно иметь такой же ритм жизни, как у здорового человека примерно его возраста. Видимо, подсознательно срабатывает логика - "руки-ноги же целы!" Тридцать пять лет я озвучивал фильм, но это было немое кино. (С)

Kirill Дата: Понедельник, 31.07.2017, 07:23 | Сообщение # 37 Отрешенный Группа: Проверенные Сообщений: 2089 Награды: 4 Репутация: 25 Статус: В этой теме для меня была очень показательна тема затронутая мною в одной беседе со знакомыми о трансплантации (о при жизненном согласии о даче органом) и только один знакомый дал предварительное согласия,все остальные были против.

-ANNA- Дата: Понедельник, 31.07.2017, 07:45 | Сообщение # 38 Отрешенный Группа: Проверенные Сообщений: 2605 Награды: 5 Репутация: 28 Статус: Николай, я написала со своей стороны, чем можно помочь близкому человеку. Но это решает каждый сам для себя,то чем он может помочь. Я думаю, глупо отказываться от хорошей работы,если она светит и есть хорошие перспективы или возможность заработать деньги. Ведь материальная помощь эта такая же помощь.К сожалению деньги нужны всегда и без них никуда. Помогая не нужно и про себя забывать. У каждого из нас есть и свои дела, свои обязательства. И если ты постоянно будешь жить чужой жизнью, в конце концов ты себя будешь ненавидеть, так тоже нельзя. Помогать не в ущерб себе, это обязательное правило. Не бойтесь говорить "люблю" тем, кто вам дорог бесконечно! Сообщение отредактировал -ANNA- - Понедельник, 31.07.2017, 07:47

-ANNA- Дата: Понедельник, 31.07.2017, 07:46 | Сообщение # 39 Отрешенный Группа: Проверенные Сообщений: 2605 Награды: 5 Репутация: 28 Статус: У нас есть еще родная сестра, она очень занятой человек, но это не означает,что она не помогает, у нее своя помощь и любит и переживает она не меньше чем я. Она человек спокойный,больше все держит в себе, не каждому может открыть что у нее на душе. А я наоборот впечатлительный, эмоциональный человек, плаксивого типа.Я могу ночами не спать от того что так сильно переживаю, а в итоге только хуже себе делаю. Это я к тому, что муж Виктории как раз может быть совсем другого типа. Ведь никто не знает что у него на душе. И разве это не доказательство его любви то, что он живет с Викторией. Я думаю,если мужчина не любит женщину, его ничто не удержит рядом с ней. Ну может не умеет он по другому поддерживать, говорит по мужски, без сентиментальностей, не зная всех тонкостей диализа. Не бойтесь говорить "люблю" тем, кто вам дорог бесконечно! Сообщение отредактировал -ANNA- - Понедельник, 31.07.2017, 09:39

Алексей_Денисов Дата: Понедельник, 31.07.2017, 15:46 | Сообщение # 40 Виртуальная Сущность Группа: Администратор Сообщений: 27435 Награды: 69 Репутация: 202 Статус: Цитата -ANNA- () впечатлительный, эмоциональный человек, плаксивого типа.Я могу ночами не спать от того что так сильно переживаю если это так, вы, скорее всего, в высокой степени способны к эмпатии

Mischel93 Дата: Понедельник, 31.07.2017, 16:16 | Сообщение # 41 Пристрастившийся Группа: Проверенные Сообщений: 290 Награды: 0 Репутация: 7 Статус: Цитата -ANNA- () Ведь никто не знает что у него на душе. И разве это не доказательство его любви то, что он живет с Викторией. Я думаю,если мужчина не любит женщину, его ничто не удержит рядом с ней. Ну может не умеет он по другому поддерживать, говорит по мужски, без сентиментальностей, не зная всех тонкостей диализа. Я вообще считаю что если здоровый человек остаеться с больным, или находит себе в партнеры с проблемами со здоровьем то это только по любви. Так как человек не будет только из за жалости жить. Тем более мужчины, это женщины склонны больше к жалости. Сейчас смотрю передачу мужское/ женское и там цикл передачь называется Жить. Как люди и без рук и без ног и находят свою вторую половинку и здоровую и конечно все говорят что любят по-другому бы не были и не жили с инвалидом. Ведь для здорового человека это не так уж и просто, ведь он тоже не понимает и не может понять многих вещей. Если все сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.

-ANNA- Дата: Понедельник, 31.07.2017, 16:38 | Сообщение # 42 Отрешенный Группа: Проверенные Сообщений: 2605 Награды: 5 Репутация: 28 Статус: Ольга, да вы правы. Мужчина никогда не будет жить с женщиной из жалости. Если он рядом, значит действительно любит... Не бойтесь говорить "люблю" тем, кто вам дорог бесконечно!

Мелисса Дата: Понедельник, 31.07.2017, 16:55 | Сообщение # 43 Группа: Нет с нами Сообщений: 8814 Награды: 72 Репутация: 139 Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним) Юристы, наверно, тоже когда-то были детьми Чарлз Лэм

-ANNA- Дата: Понедельник, 31.07.2017, 17:14 | Сообщение # 44 Отрешенный Группа: Проверенные Сообщений: 2605 Награды: 5 Репутация: 28 Статус: Алексей Юрьевич, последний тест показал, что у меня средний уровень эмпатии.В частности вопросы про животных, я считаю лишними. Я люблю животных, у меня кот и кошка, но сильно насчет них не переживаю, просто я за них в ответе. Нельзя завести животное а потом его выкинуть.Они у меня стерилизованы, переодически обрабатываются от глистов и блох. Корма им покупаю. Что могу для них,то делаю. Одна кошка сама пришла и наглым образом поселилась у меня. И Юлин кот, теперь у меня живет.Так как после последнего перитонита на семейном совете мы так решили.Своих не бросаем, даже котов. Но они у меня гуляют свободно на улице и приходят сами когда хотят есть или слишком холодно, сильно я переживать не буду,если один из котов пропадет. Такова их судьба значит. Значит появится другой бродяга- котенок или щенок... мало ли их выброшенных на улицу... Прочитав книгу или посмотрев фильм всплакну, но переживать не буду, все таки это не в реальности происходит. Сопереживание и помощь человеку это совсем другое...намного глубже.Человек это не котик и не собачка какая нибудь, это личность. Не бойтесь говорить "люблю" тем, кто вам дорог бесконечно! Сообщение отредактировал -ANNA- - Понедельник, 31.07.2017, 17:28

jok Дата: Понедельник, 31.07.2017, 22:35 | Сообщение # 45 Пристрастившийся Группа: Проверенные Сообщений: 273 Награды: 0 Репутация: 10 Статус: Очень серьёзно сомневался перед всё же написанием Неоднократно перечитал и ветку ну и ещё некоторое Причина для сомнений раз; а что собственно смогу такого особого написать? изначально ясно что так или иначе банальности и очевидности, никаких уникальных знаний опыта у меня нет, а вот людей имеющих опыт и больше дольше, и уникальнее на этом форуме достаточно. Причина два; я не адепт этого форума, более того, уверено предположу что даже постоянным посетителем не стану. Из того что здесь наблюдаю есть то что настораживает, есть то резоны чего понимаю (думаю что понимаю), но не разделяю. Ну и древняя истина что «со своим уставом в чужой монастырь не лазай» мне конечно известна, и опять же, в общем, разделяю. Однако если я напишу с учётом этих самых чужих резонов, просто получится не то, что и как хочу написать. Значит, если писать, заранее осознавая некую конфронтацию, ни мне ни тутошним ни прочитавшим абсолютно ненадобную, но вот без которой увы никак. И всё же попытаюсь. Хотя бы дл того что пусть ещё на один «голос» станет больше сказавших «Спасибо» тем, кто поддерживает заболевших. По-моему всяко стоит. Когда-то один из умных встреченных мной по жизни сказал «Не знаешь, что и как сказать —говори как и что есть» Данным усвоенным советом в очередной раз и воспользуюсь. Потому да, порой буду перескакивать с пятого на десятого, возможно даже и править не стану… Прежде чем что-либо «советовать» родным и близким ХПНщиков, напишу что мной взято за правила для себя, т.е. что наверное могу порекомендовать и другим ХПНщикам До крайней госпитализации ездил в стационары с бывшей «командировочной» сумкой, и примерно также несколько моих правил просто сменили тему, не поменяв сути — было для работы, стало для болезни 1. Не паниковать. Прежде чем принимать решение спокойно обдумать ситуацию. ХПН заболевание при котором придётся часто ждать и терпеть, конечно и при почечных заболеваниях случаются всякие резкие изменения, кризисы, когда ситуация меняется быстро, стремительно и неожиданно, но именно что случаются, большей частью это всё же «забег на продолжительную дистанцию», и исходя из этого и пациенту желательно планировать, держать в голове два плана — план на ближайшую короткую дистанцию, и план на дольше, «на перспективы». 2. Если таки что-то пошло не так, отнюдь в не запланированном режиме, это буквально значит лишь что что-то пошло не так, а не аааа и ужас-ужас. Снова см. п 1. 3. Никому и ничему не верьте на слово. Ни то чтоб постоянно на измене, но просто воспитайте себе в привычку — сверять и проверять, «информация не подтвержденная, как минимум(!), из двух (а лучше, более чем) независимых источников, не может считаться достоверной». Наше время имеет безусловное преимущество в обилии и доступах к информации. Но это и как любое благо одновременно и зло — обилие, объёмы, ложность, не нужность информации. Придётся научиться фильтровать, распознавать. 4. Дорожите контактами с врачами к которым возникло доверие, не стесняйтесь налаживать и иметь с ними продолжительные отношения. По нынешним (да по любым) временам компетентный, контактный отзывчивый врач, и, не менее важно, знающий вашу историю болезни — даже не знаю с чем сравнить по ценности. Случился у вас такой врач — замечательно, два случилось — вдвойне замечательнее. 5. Не робейте спрашивать. Как мне как-то сказала одна из ЛВ «Сегодня пациент должен быть настойчив» Это при том, что нередко врачам сие нравится не будет, да, возможно, будет раздражать (к слову раздражало и саму посоветовавшую)) И тем не менее. У врача вы пациент …цатый, а у себя (и у близких) единственный. *Предполагаю, что к взаимоотношениям с врачами ещё вернусь отдельно — непростая и немаленькая тема. 6. В лечебном учреждении вы (или ваш близкий) — пациент, а не лишенец прав (конечно бывают лечебные учреждения в которых именно лишенец, но на то они и специальные учреждения) Ну вот и теперь для(про) близких больных Сразу о стариках, немощных. Потому что самое болезненное 1. По возможностям постарайтесь, чтобы у немощного был постоянный присмотр. Это очень очень важно, важнее многого остального. Конечно желательно чтоб присмотр был персональный, т.е. очевидно что самое лучшее – персональная сиделка, причём сиделка проверенная. Но мы существуем в тех реалиях в которых существуем, понятно что увы не всем по возможностям. Тогда вариант, поднанять уже имеющуюся у кого-то сиделку. Да, хуже, да отнюдь не то. Но однозначно лучше чем ничего. Также как лучше чем совсем ничего, обратиться к санитарке — да наверняка она одна на отделение, и её отдельное внимание будет совсем минимальным, но таки лучше чем ничего. Старики и немощные падают, проваливаются в неадекват, напрягают и раздражают и персонал и сопалатников, не могут многого что обычному человеку кажется само собой и привычным, тяжко с гигиеной. И они очень страдают, когда это всё осознают. 2. Постарайтесь наладить контакты с сопалатниками, приметьте самых отзычивых, при необходимости ненавязчиво, но настойчиво не сесняйтесь попросить участия. 3. ХПН, в большинстве случаев — заболевание продолжительное. Причём с предрёшенным финалом. Не для жути акцентирую, ведь и о жизни в целом сказать можно, мол совсем не бодрая история, если задуматься чем обязательно завершается. Просто это совсем иного, иной психологии, иных отношений и взаимоотношений требует, чем острые кризисные ситуации, когда надо собраться, мобилизоваться, и пережить, разово — собрались-мобилизовались-скинулись и выдохнули, экие все мы молодцы. Безусловная основа — понимание, такт, забота. Но повторюсь одно дело на пару недель, пару месяцев, другое — сколько-то лет, причём сколько во многом и зависит буквально от понимания, такта, заботы. Тем кто чувствует что выше его сил, ничего кроме «тогда отойдите в сторону» не посоветую, как и тем от кого отходят. Больно и горько да, но такова жизнь, и лучше разом чем по кусочкам. Чем-то это похоже на отправление человека к далёкой высокой звезде, с неминучим призвездением, а до призвездения, с неминучим же отдалением многого и да многих, причём отдалением обоюдосторонним — что для отправленного многое и многие отдаляются, уменьшаются до ничего, что для пока остающихся отправленный аналогично же отдаляется-уменьшается, и действительно неумно, даже неестественно ожидать отношений (тем более отношений бывших до) от последовательно уменьшающихся (уменьшающегося) до исчезновения… Рядом остаются только те, кто на расстоянии вытянутой руки и глаза в глаза. Если остаются. 4. Во время явления здесь барышни Ани был один комментарий, мол вот сочувствие нацелена выпросить. При всём том, что и у меня явление вызвало неприятие, комментарий покоробил во-первых уж чего чего а выпрашивания сочувствия в анином явлении мной ваще не увиделось, а во-вторых во время одной из госпитализаций у нас была очередная тяжёлая палата; справа от меня лежал мрачный и задёрганный непонятками Валера, весь изрезанный (вроде трижды, и ещё раз уже при мне), прямо напротив Сан Саныч, про которого я при заезде вообще подумал что нежилец, настолько он плохо выглядел — впоследствии именно Сан Саныч окажется самым оптимистом и таким хохмачом, с такими историями и байками, что у нас смех грохотал в палате с утра до вечера, напротив слева по диагонали поступивший одновременно со мной (и делали нам с ним всё в синхрон) Сергей, поначалу мы с ним считались за самых лёгких из палаты, но в итоге у него окажется рак лимфы, а вот справа по диагонали был у нас сопалатник диализник, тоже вроде как из военных, и… как бы это поточнее выразить… с вероятностью 98% не помню чтоб ему кто-либо сказал что-либо укорительного, но это просто чувствовалось, что называется висело в воздухе — он постоянно брюзжал, с персоналом и по ночам буквально ныл. В общем палата вроде как бы его молчаливо осуждала. Потом его выписали, тоже не самым красивым образом — бросили выписку на кровать, не слушая его причитания куда и как ему с вещами и всему больному. Короче съехал. Начали перестилать его кровать… и то ли Серёга то ли Валера мне — «Ой ля!… ты, погляди» Всё всё постельное и пол вот буквально сплошь покрыт кожными чешуйками. Сплошь! Уж не знаю что у него была за напасть, но очевидно что донимало его бррр представить. Не знаю как другим, мне про себя стало жутко стыдно. И до сих пор. Повторюсь, при том что ничего ни мной ни другими этому несчастному сказано не было. Да пациенты как и все люди бывают разными — капризными, вредными, злобными, неприятными, но вот теперь я не смогу сказать что кому-то сочувствие окажется лишним. Да и пусть. Ещё одной наглядной иллюстрацией Эта из нынешнего февраля. Слева от меня дед. После фистулы. Кретинин и он всё хуже. Стал отказываться есть. Чем дальше тем злее, уже до агрессии. Сохнет, темнеет, перестал вставать. К нему приезжают поочерёдно дочери. Но такие вот — то ли не замечающие, то ли не включающиеся, раз им сказали что дед не ест, два, дед то опровергает, дочки особого значения не придают. Снова приезжает дочь, с мужем, привезли сунули что то деду из еды, ну дочка прибирается, щебечет, на деда и не смотрит, муж сидит на стуле между нашими кроватями, он то деда видит… дед пытается что-то из гостинцев положить в рот… и его начинает рвать, молча, потому что он молчит и прячет от дочери, даже умудряется прятать рвоту куда-то под простынь, в ящик тумбочки… Но дочкин муж то видит. Видит и тоже молчит. Потому что видимо понимает чувства деда и «сдавать» его дочери не хочет. Но и что делать совершенно не сообразит. А та продолжает себе щебетать, не оглядываясь… а деда рвёт я кое-чего в жизни видел, в том числе и действительно страшное и отвратительное. Но вот сча настукиваю, вспоминаю — мурашки по спине В конце концов типа шепчу мужу «К сестре на пост метнись!» (тугодум эдакий) Первая госпитализация в 52ую, в 11ом Очень тяжёлый сосед по боксу, пожалуй самый тяжёлый из всех (не считая отдельной истории в 14ом) Игорь. Парализованы ноги. Критичные анемии. Полная апатия. Умрёт через несколько месяцев. Навещают видимо бывшие друзья. Ну что сумка полна всем тем, что ему нельзя, эт «само собой» ж Морально поддерживают. Рассказывают как вот вот выезжали на природу, какие там были шашлычки, изумрудная травка, пение птиц и пр. У Игоря такая тоска в глазах, что хочется вытолкать и ещё и по лестницам спустить этих бодрячков. Пандус 3го корпуса 52ой, ещё когда там курили. Колясочники. Прям пару госпитализаций выкатывались как на построение. У одной сопровождающий громко фальшивит подопечному как они с ним обязательно пойдут, прям побегут, прям ухух… Больше я у этой коляски того сопровождающего не видел. Люди, человеки. Даже тяжелобольные, даже когда у них и в голове уже проблематично — они не идиоты, и они чувствуют, может и побольше почётче здоровых *** Ну с в окончании своего не шибко стройного послания хочу ещё нелишний раз отстучать «спасибо» всем и каждому кто остаётся рядом с больным близким – да вы не победите болезни, вряд ли дождётесь фармакологического или какого другого медицинского чуда, но вы дадите, умножите близкому хорошего и достойного, а не прибавите тягостного, горького, и стыдного. право выбора — личное дело каждого Сообщение отредактировал jok - Понедельник, 31.07.2017, 23:05

[ Ленточный вариант | Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]