-Ну вот, вроде поставил тебе.
-А если он опять "соскочит" - тогда что - резать?
-Режут колбасу, а хирурги оперируют!,-обиженно сказал он.

С тех пор как встретит меня в коридоре, так и дразнит - привет, колбаса!
Я как-то не удержалась и тихонько сказала: от колбасы слышу!
Он услышал, но не обиделся, ухмыльнулся и пошел дальше.

Но все эти поправки были почти бесполезны. Слив был практически на нуле, лишнего веса во мне было уже килограмм 12. Мама купила мне новые штаны (сейчас я могу их снять, не расстегивая пуговицы!). Иногда сидишь в этой опостылевшей заливочной - и просто не знаешь, что делать. Ну не льется! Хорошо, если есть кому врача позвать, чтобы помог. А иногда никого не было, приходилось с двумя пакетами тащиться в ординаторскую на 3 этаж. А они там чай пьют, смотрят недовольно - ну подожди, сейчас придем. Иду обратно, полчаса жду, час...Опять поднимаюсь. -А! а мы и забыли! Аха, они забыли..А мне торчи тут привязанной к этим клятущим пакетам..Мысли бегали по замкнутому кругу..1.Не льется. 2.Я больше не могу. 3. Надо с этим кончать. 4. Мест на ГД нет. 5. Самоубийство - грех. 6. значит, надо сливаться. 7. а оно - НЕ ЛЬЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!Прокрутив так витков 5, я чувствовала острейшее желание исчезнуть. Совсем. Как в фильме "Конец агента", когда в конце этому агенту подложили-таки небольшую бомбочку, грянул локальный взрыв -и от агента остались только дымящиеся ботинки! Я представляла себе, как взрываюсь и исчезаю из этой чертовой заливочной, оставив на память по себе больничные тапки. Все лучше, чем медленно распухать и загибаться...
Врачи тоже наконец поняли, что надо что-то делать. И предложили мне на выбор 2 варианта:

1. Просто переставить катетер на другую сторону (под местным наркозом).
2. Сделать лапароскопическую операцию под общим наркозом, при этом узнать причины плохого слива и закрепить катетер как следует, чтобы больше не всплывал.

Я, не раздумывая, сказала - конечно, второе! Ну, переставят мне эту штуку, а она потом опять всплывет...Хирург, который со мной разговаривал, поддержал мое намерение (говорят, он по этой операции диссертацию писал, лишний материал всегда пригодится..). -Да, я думаю, так будет лучше...Только...одна проблема...-Какая? - У нас анестезиолог такой...как побеседует с больным, больной сразу бежит от операции отказываться. Уж очень у него язык...нехороший!- Я не откажусь, все равно деваться некуда. Г. (так звали хирурга) с сомнением посмотрел на меня - ну-ну....Однако, за операцию запросил нехило - 15 тысяч рубликов...

Меня стали готовить к операции. Собственно, вся подготовка свелась к тому, что проверили сердце. Которое, к большому удивлению врачей, оказалось еще очень даже ничего. -У тебя просто прекрасное УЗИ сердца! Не ожидала! - я никогда не видела А. такой довольной. А на следующий день пришел для беседы анестезиолог..

-Кто здесь К.?
-Я.
-Мне надо с вами поговорить насчет операции.
-Пожалуйста.
-Сама операция пустяковая. Но вот наркоз..-он критически оглядел меня.
-с такими отеками сердце не выдержит и встанет. (народ в палате, который прислушивался к разговору, тихо ахнул).

Я хмыкнула - ну и что? Значит, умру под наркозом - быстро и безболезненно...

-Вы не знаете, что это за наркоз...Легкие придется останавливать, подключать аппарат ИВЛ (искусственная вентиляция легких). А потом легкие могут и не раздышаться.

-Ну, значит, умру под наркозом, это я уже слышала. (в палате ловили каждое наше слово, и по-моему, поражались моему тупому упорству..они ведь не знали, до чего я дошла...).
-Да не умрете вы сразу!!! Будете гнить в реанимации на аппарате ИВЛ до зеленых веников!!!( палата потрясенно выдохнула!).

Гм...зеленые веники -это что? До зеленых листьев на деревьях (а был ноябрь) или он намекает на венки на моей могиле?

-А под местным все это сделать никак нельзя?
-Нельзя. Живот надувают воздухом до предела, там такая боль...ни один человек в сознании это вынести не может. А еще вам в трахею введут трубку...
-А это больно? -он посмотрел на меня с некоторым сочувствием...
-Нет, вы в это время будете без сознания.

Н-да, это несколько утешает...

-Ну как, вы подписываете согласие?
-А как же! Где подписать? Он посмотрел на меня как на ненормальную, вздохнул и показал - вот здесь.

-Полным предложением - о всех последствиях операции предупреждена....
Да уж!!!

- Да, вот еще. Сегодня пятница, операция в понедельник...До понедельника надо обязательно 2 кг скинуть - а то сердце точно не выдержит.
-И как скидывать? Если не льется?
-Жидкость поступает в организм человека только одним способом - через рот. Значит, надо рот закрыть.
-Это у нормального человека. А у меня жидкость еще и сюда поступает в виде растворов (я указала на живот). А обратно не выливается..
-Ну, не знаю...Мое дело предупредить..И удалился. В графе "риск операции" он мне поставил 4. По 5-балльной системе..

Вскоре после этого разговора пришла мама - хотела забрать меня на выходные. Обычно уезжали мы вместе, а возвращалась в больницу я одна. В палате только и разговору было, что про меня с анестезиологом...

-Ну, он дает!!!-был общий вердикт. Я пересказала сию беседу маме.
-Прямо так и сказал - гнить в реанимации до зеленых веников???
-Аха, слово в слово, я сама слышала!- это вмешалась Кристинка.
-Ну и что ты решила?
-Ну ты же знаешь, все равно так больше нельзя. Я подписала.
-Я не могу тебя отговаривать..

Мама меня всегда понимала в такие моменты. И мы пошли отпрашивать меня на выходные. Отпускать не хотели - нечего мотаться туда-сюда перед операцией! Вот тут я чуть не заревела... Чувствовала, что просто необходимо напоследок (черт их знает...) глотнуть свежего воздуха, дотронуться до пианино и поцеловать Лисенка.. Решила "прикинуться веником"...

-Я боюсь! Дома мне легче будет! Я приеду в нормальном виде, все сделаю, что вы скажете..(я даже попыталась всхлипнуть..получалось плохо!).

Отпустили!!!!!Впереди ЦЕЛЫХ 2 дня!!! вот когда начинаешь время ценить...Правда, пить практически нельзя. Но зато - домой!!! в субботу я даже зашла на работу, на занятия ансамбля. Поиграла им напоследок. И честно сказала - я еще вернусь...если в понедельник не прирежут. Знаете, что они мне ответили? -Ты обязательно вернешься, потому что это справедливо и так должно быть!!! Мы все за тебя молиться будем! Даже думать не смей...И я пообещала не думать. То есть думать о том, что обязательно вернусь - и плевать мне на все врачебные прогнозы с высокой колокольни. Н-да, даже страх куда-то делся. Правда, я так и не поняла - чего же я боялась. Вроде к смерти давно готова, а вот поди ж ты...Нет, виду, конечно, не показывала, но себе-то что врать? страшно, и жить как назло почему-то захотелось. Да еще денек такой хороший назначили - ноябрь (самый мой нелюбимый месяц), 13-е число, понедельник. Одно слово - хорошо неделька начинается, как сказал приговоренный к повешению в понедельник))). В воскресенье вечером поехала в больницу. Собралась как всегда, мама обещала приехать перед операцией. На улице не удержалась и купила мороженое... вкуснющий шербет. Черт с ними - с лишними 100 граммами, если судьба сердцу встать - так и без них встанет..

-Ну ты как? -это Верочка, тоже волнуется за меня..
-Я в порядке. -Ну ты даешь - это Кристинка.
-Не боишься, что ли?
-Да нет, побаиваюсь...
-Не видно совсем!

Интересно - а как должно быть видно? на стену мне, что ли, лезть? Со страхом справиться просто. Я читала "Отче наш" и знала - Бог будет со мной. Если надо - заберет, если надо - оставит. Но со мной будет в любом случае. Хотя бы больно не будет - это мне обещали.

...На следующий день утром не завтракала, слилась как смогла (заливаться не стала, сказали, что не надо). И стала ждать своей участи. Дождалась только часам к 2..Пришел Г. и сказал нам одеваться и идти в хирургический корпус. Сделала всем в палате ручкой - и отправились..В специальной комнате меня заставили раздеться догола и уложили на каталку (несмотря на мои заверения, что до операционной могла бы и сама дойти).-Не положено! Под тонкой простынкой было холодно, а операционная все не освобождалась.- Этак я тут простыть успею!-подумала я. Взглянула на Г. - бледный весь стоит. -Мамма миа, а он ведь боится!!!! вот только мне этого не хватало...Наконец-то повез. Привез в операционную, где я перебралась на стол, и ушел куда-то. Зато я увидела знакомую физиономию анестезиолога. -Ну как, скинула 2 кг? - Только полтора. -Ладно, лучше, чем ничего. Ну, сейчас мы тебе немного задурим голову, лежи, отдыхай. По вене пошло лекарство, голова приятно закружилась, но больше никаких ощущений. Мне было интересно - что такое общий наркоз. Может, кайф словить удастся...мм...напоследок? (как ни старалась, но подлая мысль упорно лезла в голову).-Зубы плохие есть? Если есть, то после того, как я вставлю трубку, их не будет! -опять анестезиолог. Нет, этот человек меня положительно достал!!!-Если хоть одного зуба после операции не досчитаюсь - лично убью, когда выйду отсюда! - внятно ответила я. -Вот это я понимаю!- он почему-то был доволен. -Ну, теперь можно! Начинаем! А это у тебя что? Сними! Я протянула руку, чтобы снять пояс для катетера (единственное, что на мне осталось), но, кажется, так и не успела...

...Ну никакого кайфа, даже обидно. Я просто исчезла, не чувствовала абсолютно ничего..А потом появилась - опять в том же месте. -Перебирайся на каталку. (как? уже все? и я вроде живая?). легко сказать - перебирайся. С телом что-то случилось, не мышцы, а какие-то тряпки. Это что - так всегда будет??? (потом я узнала, что наркоз был действительно тот еще - расслабляет все мышцы, включая дыхательные, до полного паралича.) Поволокли в реанимацию. Там было 2 кровати, на одной кто-то лежал, на вторую переползла я. Язык не ворочался совсем. Мне стало страшно - это я теперь такая всегда буду, что ли??? попыталась спросить об этом у медсестры. Уж как она разобрала мои нечленораздельные звуки - не знаю. Но сказала - нет, конечно, это у тебя еще наркоз не отошел. К утру должен быть порядок. Я сразу успокоилась. Тем более, что дышать было совсем легко. и горло не болело, а я -то была уверена, что своей трубкой они мне все горло раздерут.

-Не спите - донеслось с соседней кровати. -Мне сказали, чтобы я вас шевелила - если заснете, то задохнетесь.
-Не сплю,- бормотала я.

И засыпала, не успев договорить. Даже если бы мне сказали - заснешь - расстреляем немедленно!- все равно бы заснула. Просто ничего не могла с собой поделать..Тем более, что задыхаться совсем не собиралась. Видимо, они это поняли, потому что оставили меня в покое. Сквозь сон я иногда чувствовала как сжимается манжетка на руке (меряют давление), берут кровь из пальца (меряют сахар). Окончательно пришла в себя где-то к утру. Жрать хочу! (еще бы - больше суток не ела и не пила). Медсестра сказала, что они мне всю ночь сахар поднимали..а он опять 2. И дала вкуснейшего кофе. Я пила его маленькими глоточками. Настроение было великолепное. Теперь бы еще узнать - толк-то какой-то есть от этой операции? -Ну, ты молодец! При таких болячках - и так от наркоза отошла! Я такого еще не видела! - это медсестра. В реанимации девочки-медсестры были на редкость доброжелательны, я от такого уже отвыкла. Часов в 9 пришла мама с моей одеждой. Раньше ее просто не пускали. Со страхом посмотрела на меня. А я была в полном порядке! Меня только один вопрос волновал - удалось ли закрепить катетер. -Нет. Он у тебя весь в кишках запутался, рассчитывали минут на 40, а получилось, что Г. 2 часа в твоих кишках ковырялся. Удалили какой-то сальник (а он, бедняга, чем провинился?) Помешал им чем-то. Но это вроде ни на что не влияет.. Живот у тебя весь в спайках, так что на ПД ты долго не протянешь. А очнулась и задышала ты сразу - никаких проблем. (н-да...получается, что все это - и наркоз, и живот как решето - зря??? И хватило бы простого теста на адекватность диализа? да и без теста было все ясно..) Ладно, сейчас надо отсюда выбираться. Пожелав своей соседке скорейшего выздоровления, быстренько оделась и перелезла на каталку. -А это зачем? я вполне сама дойду. Но мама не соглашалась ни в какую. Взяла себе в помощь уборщицу из нашего отделения. И поволокли они каталку по улице. Пару раз чуть не уронили в лужу, но, невзирая на мои вопли, что чем лежать в луже, я лучше сама дойду, все же довезли меня до палаты. Где я тут же соскочила с каталки и понеслась по коридору искать знакомых. -Во дает! Ну прям двужильная! - отреагировали в палате...
..Непонятно почему, но весь вторник я чувствовала себя очень даже недурственно. Хоть и сделали 5 дырок в животе, но разрезы были маленькие и практически не беспокоили. Скорее беспокоила мысль - а дальше-то что? Как я поняла - с ПД уже вряд ли что получится. Вечером залили литр раствора - еле-еле...Странно, вроде бы катетер хоть и не закрепили (почему - я так и не поняла), но поставили в нужное положение. Перед сном кое-как слилась (вылилось меньше, чем заливалось), опять залила литр. А вот в среду началось...С утра слиться так и не удалось. То есть совсем. Не льется - и все. И вдобавок тошнить начало. Удивительно, что так поздно. 3-й день вообще без диализа - это при том, что последние полгода очень плохая очистка была. Да еще наркоз. Вдобавок у меня напрочь пропала перистальтика кишечника (последствия того же наркоза). Приходили доктора, слушали мой живот стетоскопом и сказали - НИЧЕГО. Вот и представьте весь ужас моего положения - слив накрылся, мочи практически нет, а тут еще и кишечник не работает. Абзац...Так что мой несчастный организм принялся чиститься единственным доступным способом...Выворачивало капитально. Как же мне это все надоело!!!!! Валялась на кровати и думала - ну кончится же это когда-нибудь!!!!!
-Ну ты как?-это Верочка.
-А ты не видишь? Дайте мне уже сдохнуть!!!

И вот тут она мне вправила мозги!

-Ты что? Не смей!!! Ты про мать подумала? У тебя не мать, а золото, святая женщина, возится с тобой, а ты!
-А что я? В лучшем случае руку раскурочат, играть не смогу, на что я такая нужна?
-А я тебе говорю - сможешь! Ну ты же сильная, я знаю, слабый бы помер давно! Ты еще выберешься, я тебе ТОЧНО говорю!
-Куда уж мне...-ныла я.

Но какая-то работа в башке началась...Провалялась так всю среду - совершенно разбитая и физически и морально. В четверг утром стало еще хуже. А.была в отпуске, врач, ее замещавший, в среду еще боялся принимать решение. Но увидев меня в четверг...-Так, больше тянуть нельзя. Сейчас в операционную - поставим катетер для ГД. И сразу же - на диализ. Потащилась в операционную прямо с пакетиком - изрядно-таки тошнило. Ба! Знакомые все лица! Ожидал меня не кто-нибудь, а анестезиолог!

-Ну что? Я ж тебе изо всех сил намекал - не нужна тебе эта операция!
-А куда мне было деться, если без нее на ГД не переводили? И зачем было меня пугать - не умерла ведь!
-Так у тебя на это еще есть все шансы - вот кишечник не заработает - и все!

Ну бывает же такой язык поганый! (Кстати сказать - несмотря на язык специалист он был хороший. В больнице был и другой анестезиолог - разливался соловьем про то, что все будет хорошо, а люди у него умирали...).

- Ну что, начнем?- он подошел ко мне с левой стороны. Последними остатками мозгов я сообразила - обычно катетер и фистулу с одной стороны не делают. Значит, если катетер сделает слева, фистулу будут делать на правой руке... А правая-то мне больше нужна, чем левая.

-Не с этой стороны, делайте справа.
- А мне однофигственно..-был ответ. Сделал он свое дело довольно быстро и качественно. Через час, не успев толком испугаться (да и настолько хреново было, что даже страх пропал), я попала на первый в своей жизни гемодиализ.

...Собственно, мой триллер на этом почти закончился. Качество машинного диализа оказалось гораздо лучше, про отеки даже и говорить нечего...Когда после 1 сеанса встала на весы и обнаружила, что исчезло 5 (пять!) килограмм..На ПД этого результата я бы неделю достигала, а тут за раз. Хотя во время первых диализов было тяжеловато, но скорее не из-за самого диализа, а из-за моего общего запущенного состояния. Тяжелее всего было 4 часа лежать практически без движения (так как фистулы у меня еще не было, чертов аппарат пищал и останавливался при малейшем моем шевелении, иногда реагировал даже на сказанное слово). При одной мысли, что теперь это надо делать 3 раза в неделю всю оставшуюся жизнь, очень хотелось завыть. Да и атмосфера в отделении не радовала (мягко говоря...). Ноябрь был мрачный и темный, ни одного луча солнышка за весь месяц.

Веру выписали, мы обнялись на прощание.
-Не грусти, росомаха (она любила всякие словечки вроде - росомаха, чучундра...). Все у тебя будет нормально, я знаю. Только не вешай нос!

Я тоже думала, что у Веры все будет нормально. Женщина умная, крепкая, не нытик, любящий муж всегда поддержит...На ПД она продержалась всего год... Ну не шел ПД в этой больнице - никак....Потом перевели ее на ГД, вроде бы было все нормально, перезванивались с ней. -Наташка, ты, конечно, молодец, что работаешь! Но зачем же на 2 работах? Я за тебя боюсь, сердце совсем загонишь...-Да вот как-то так выходит....А потом я долго не могла ей дозвониться...раз, другой - "абонент отключен или временно недоступен". Гнала от себя эту мысль - ну мало ли что? Может, мобильник потеряла или украли...Стала разузнавать...И вот как-то с утра пришла смс-ка "Наташ, Вера умерла от непроходимости.." И скольких еще я потеряла...

..Вскоре после моего перевода на ГД умерла Света. У нее ПД почти сразу не пошел, месяца не сливалась. Несколько дней тянули, тоже поправляли катетер железкой. Перевели на ГД. Потому что без диализа жить она не могла, а чтобы проводить гемодиализ - надо разжижать кровь гепарином, а у нее язва желудка. Самое обидное - так и не дождалась она из тюрьмы сына.. Всего на один день задержались документы на его освобождение из-за каких-то бюрократических проволочек, и этот день решил все... как в плохих фильмах. Сын успел ей сообщить, что освободился и завтра будет у нее, но завтра для нее уже не наступило...Одна моя знакомая спросила - она кричала перед смертью? Глупая...перед смертью почти никогда не кричат. Она просто дышала...я слышала уже это дыхание, так же дышала моя бабушка перед смертью... А потом перестала- и все.. Нас выгнали из палаты... когда разрешили заходить опять - ее уже не было. Я поразилась собственному равнодушию. Нет, конечно, была подавленность, но на слезы - никакого намека. Я вообще разучилась плакать. После смерти Светы началось что-то... За 2 недели в отделении умерли 3 человека - и все сразу после сеанса ГД. Народ замер, с ужасом ожидая - кто следующий...Я почему-то знала, что не я...но от этого было немногим легче...Настроение было препоганое...
Мы идем на диализ,
Как рыцарь идет на войну.
Между жизнью и смертью
Ступеньку поставьте одну.
Мы на этой ступеньке
Без всякой страховки стоим.
И с тупою надеждой
Мы в небо упорно глядим.
Может, там, наверху, нас услышат
И сделают чудо.
Избавленья мы ждем, исцеленья,
Хоть знака оттуда.
Но молчат небеса, и темно все вокруг-
Нет просвета..
И не знаем, удастся ли нам всем
Дожить до рассвета...

...Теперь я хочу рассказать про Инну и Марину, мать и дочь. Марина появилась в палате сразу после выписки Верочки. Марина олицетворяла в себе все, чего я боялась больше всего на свете. Последняя стадия инсулинзависимого диабета "во всей красе". Она была абсолютно слепа. Сказать, что у нее были отеки -ничего не сказать...Это был просто какой-то шар...При этом она практически не ходила. И это все в 27 лет. Мать ее, Инна, женщина не очень умная, от горя совсем потеряла голову. Брать Марину не хотели и все время вспоминали, что летом она уже лежала здесь, но когда ей предложили ПД, в страхе сбежала. Прожила без диализа еще 2 месяца. И вот сейчас...-Она не хотела в больницу! Сказала - мама, дай мне спокойно сдохнуть! А врачи мне сказали - это будет НЕВЕРОЯТНО тяжелая смерть (чтобы здешние, привычные ко всему врачи, сказали ТАКОЕ..действительно нечто...)-И я привезла ее сюда...-Инна хотела выговориться и постоянно повторяла одно и то же. Я ее понимала, но слушать это в сотый раз...Тем более, кровать Марины была рядом со мной, только у меня в палате был диабет...Короче, это становилось невозможным...Между тем, мне сделали фистулу. Делал лучший хирург отделения (об этом договорилась мама). Я не хотела давать резать руку и перед операцией пошла к нему поговорить. Ожидала, что последуют пафосные речи, которые уже слышала не раз - тебе надо ЖИЗНЬ спасать, а ты непонятно о чем думаешь...(как они не могут понять - а НА ФИГА мне такая жизнь - сидеть в 4 стенах и ничего не делать..). Начала я решительно - руку не дам! Он спокойно посмотрел на меня и спросил - а почему? -Мне играть надо! Делайте на ноге, на боку, хоть на заднице! -На заднице неудобно...Да будешь ты играть, не беспокойся! Он сказал это настолько уверенно! при этом даже не посмотрел на мою руку. И я ему поверила. Тем более что репутация у него была безукоризненная, больные произносили его фамилию с какой-то особенной неподражаемой интонацией... можно сказать, с нежностью. Могу сказать - он практически единственный из всех относился к нам как к людям, а не как к материалу для научных изысканий или для заработка... Фистулу он мне сделал очень хорошо и быстро, даже рука не распухла. Но пока она "созревала", я должна была сидеть в больнице, потому что с временным катетером постоянно есть опасность истечь кровью (а если он сломается? там такой кровоток - 2 минут хватит). Это, правда, не мешало мне полулегально сбегать на выходные домой, при этом я в одиночку ехала в метро и на электричке. Но в больнице я просто сошла бы с ума, особенно после появления Марины. Инна тараторила днем и ночью. Марина по большей части спала (как потом оказалось - Инна по ее просьбе регулярно давала ей реланиум и превратила в настоящую наркоманку). Как-то ночью Марина захотела в туалет, с кровати кое-как сползла, а обратно - никак...Это было что-то! Инна пыталась ее затащить, дышала так, что, казалось, еще чуть-чуть - и совсем задохнется. Мне хотелось встать и помочь Инне (все же сохранились какие-то инстинкты здорового человека..). Вовремя сообразила - Наташка, куда ты собралась лезть? Одна рука только что порезана (фистула), в другой руке катетер, в животе 5 свежих дырок от последней операции и опять же еще катетер для ПД не вынут...Хороша помощница! Поэтому я только вздыхала и думала -Господи, слава Тебе, что я еще не дошла до такого вида...А ведь есть все предпосылки...

...Марину "откачивали" просто ударными темпами - килограмма по 4 за раз. Инна целыми днями рассказывала - в каких лучших больницах лежала Марина, какие школы диабета она проходила (и европейскую, и американскую!). Мне хотелось ей сказать - что же вы дошли до такого вида? Понимаю я- 6 лет в больнице не показывалась, от врачей бегала, никаких школ не проходила. Так и то у меня дела получше обстоят..Собирались сделать ей фистулу. Инна бестолково охала и ахала, но толку от этого было мало. В результате вместо П. (лучшего хирурга в отделении) фистулу Марине должен был делать совсем другой хирург, которого народ побаивался. Я пыталась успокоить Инну - да ладно, все будет нормально! Подумаешь - фистула! Ну ты же видела - я как сама ушла на операцию, так сама и пришла, всего-то полчаса и совсем не больно! Эх, знала бы я, чем это обернется для Марины...Но пока я со спокойной душой побежала искать для Марины коляску - довезти до операционной. Потому что Инна пребывала в полной прострации и только охала, что даже коляски у нее нет...Привезла коляску (заняла под свою ответственность, еще давать не хотели - а тебе зачем? ведь носишься как ракета на реактивной тяге..) Увезли Марину....Первые 2 часа мы сидели спокойно - все понятно, диабет, сосуды плохие, да еще и хирург...как бы это сказать...не очень...Но когда прошло 4 часа....Прибежала Инна, сидевшая около операционной, вся в слезах...-У нее остановка сердца!...??????? из-за несчастной фистулы??? (пустяковая совсем операция). Оказалось - Марина потребовала на фистулу общий наркоз, потому что очень боялась боли. Хирург с анестезиологом пошли у нее на поводу, дали ей дозировку по весу...А она слабенькая совсем. В-общем, все это длилось часов 10 - пока запускали ей сердце...пока потом ждали, когда она хоть как-то отойдет...потом опять ковыряли ее несчастную руку... Инна все это время бегала и орала, врачи орали на нее (Прекратите истерику), а мы все не знали, куда нам деться...Я пыталась читать, чтоб как-то отвлечься (помочь-то все равно ничем не могла). получалось плохо. Хотелось одного - убраться отсюда подальше. Наконец привезли Марину, свалили на кровать как мешок картошки. 3 дня она лежала без сознания, потом все-таки пришла в себя. Зачем??? Через несколько месяцев, поняв, что вся ее жизнь теперь будет проходить в больнице (родственников кроме матери не было, дома одна она находиться не могла, а матери нужно было работать, чтобы на что-то жить...), Марина покончила жизнь самоубийством. Именно так, как хотела я - влепила себе смертельную дозу инсулина. И вера не спасла (и она, и Инна были очень верующими, даже в больницу приглашали священника). Да простит ее Господь за это...Так жить было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО невозможно...

Окончание следует