.....И что они к моим легким привязались? Только на рентген уже 3 раза таскали, а рентген в подвале, там холодина такая, что можно туберкулез заработать. Хотели меня на каталке везти - смех.. я сама кого хошь туда отвезу! понос, правда, осточертел уже - ни днем ни ночью покоя нет. А креатинин уже 1000..Но Эльвира каждый раз на обходе держится очень уверенно - говорит - подлечим тебя.. Зря я на нее тянула - вон как хорошо ко мне относится - даже в 2-хместную палату положила. Женя выписалась, теперь лежу с Мариной - у нее что-то со щитовидкой. Все время меня успокаивает - а я и так спокойна. На работе пока раскачка идет - до сессии далеко, успею еще..

...Н-да, что-то явно не то творится. Отеки, вроде, немного начали спадать, а сейчас опять все больше и больше. И зачем я съела эту кукурузу - ведь лежала она не в холодильнике. Отравилась, наверное, вон температура подскочила.. Еще неделю как минимум это добавит. Эльвира говорит, что ей что-то не нравится... Сказала маме, что меня надо возить на плазмаферез, но она этого не говорила... потому что процедура платная, она ее не имеет права назначать. Завтра повезут в зомзовскую поликлинику- делать плазмаферез. Страшновато, конечно - сказали, где-то литра полтора крови сразу возьмут. Но что-то надо делать- сил совсем не стало. Возили в очередной раз на рентген - на коляске...Значит - мне не лучше, а хуже становится - в прошлый-то раз сама шла.. А тут даже на коляске не хотела ехать - так устала. Оставьте, говорю, меня в покое. Света, медсестра - Наташ, ну надо... Я тебя довезу...И я не смогла отказаться от коляски.

...Надоело все до чертиков... Спать ночью не могу совсем. Врач говорит, что это потому, что сплю днем.. Она говорит - а ты не спи днем. И как не спать, если глаза сами закрываются? Ходила на плазмаферез 2 раза. Делал Серков - классный мужик, военный врач. Я просто не привыкла к такому обращению. Так меня успокаивал.. хоть это совсем и не страшно. Обещал за месяц привести меня в порядок - я ему верю. только Эльвира ему мешает. Хуже всего ночью. Почему-то страшно и кажется, что скоро умру. Один раз представила, что больше не увижу своего Лисенка - чуть не заплакала. В выходные приходила Машка. Судя по ее округлившимся глазам - вид у меня неважный. Да я и сама вижу - отеки все больше и больше...Скоро ложку в руках не удержу. Надеюсь только на плазмаферез. Пить не дают.. глоток воды как награда. И все время делают капельницы. Как-то утром проснулась и поняла, что у меня отнялись ноги. Стало очень страшно. Сползла кое-как с кровати и пошла в коридор - там все же народ ходит. Села на стул и думаю - а обратно-то как дойду...Ждала, когда Эльвира на работу придет. Она пришла и сказала, что все нормально, все пройдет. Иди, говорит, в палату... я бы и пошла - но не знала как... не идут ноги - и все... Довела меня до палаты одна девушка из другой палаты. Когда опять сделали капельницу - она закончилась, а вынимать никто не пришел. Я сама выдернула иголку, кровь пошла. Сидела на кровати и смотрела - как идет моя кровь. Потом пришла медсестра, отругала, забинтовала... Весь пол и простыня были в крови. Вен уже просто нет, колют в запястья. Соседка у меня поменялась - Марину отселили, а ко мне поселили Людмилу Сергеевну. Она без руки (с культей) и ходит только с ходунками. Ко мне стал приходить Костя... Я не хочу, чтобы он меня видел такую... но все равно радуюсь - ничего не могу с собой поделать... Он стал очень терпелив со мной. Мне надо его выгнать..но это свыше моих сил. Он говорит - ты крепкая, ты все выдержишь... Конечно - а что мне еще остается.. Вокруг меня какие-то нехорошие разговоры...говорят, что не знают, что со мной делать, хотят вызвать кого-то из Москвы. Но ведь плазмаферез только начали, и Серков сказал...Что-то медсестры ко мне стали больно предупредительны... одна сказала - ты хороший человек, ты не умрешь... к чему бы это? Я ведь и не собираюсь..

.....С утра приехало "светило" из Москвы...Все врачи собрались на него посмотреть. Сначала он смотрел мое УЗИ почек, анализы. Потом зашел в палату. Мама сидела рядом... она в последнее время почти всегда рядом... когда не бегает за какими-то очередными лекарствами. Он подошел к моей кровати и буквально впился в меня глазами. Толстое, круглое, слегка помятое лицо.
-Ну что ж... Кем ты работаешь?
-Концертмейстером.
-Так вот, товарищ концертмейстер, почки у тебя не заработают уже никогда... Сладкое воровала? Диету нарушала?
-Не особенно... И зачем мне воровать - я просто брала..
-Ну вот - допрыгалась. Конечно, ты могла бы заливать растворы (это еще что такое????)дома - хоть 30 лет (как я узнала потом - бред полнейший...). Но мест у нас нет. Поэтому.... -он картинно развел руками... -жить ты не сможешь.

Все это он произнес, глядя прямо мне в глаза и явно ожидая какой-то реакции. У врачей и медсестер, ждавших высочайшего вердикта у двери в палату, вытянулись физиономии... В голове вертелось - но Серков же сказал... И Костя.. А этой роже чего от меня надо... Ладно, разберусь потом, но сейчас... А ведь он от меня истерики ожидает - вдруг дошло до меня. Я посмотрела прямо в глаза этой красной помятой роже и сказала:

- Да? Серьезно?

Он явно ждал чего-то другого.. Как-то сразу сник и пошел к выходу. Выходя, бросил через плечо:

- ну, можете выписать ей пару флаконов плазмы.. Я подпишу..

2004, октябрь... Как-то за всем этим и не заметила, как наступил октябрь. После визита "светила" все отделение гудело... Когда я выходила в коридор - каждый пациент считал своим долгом подойти ко мне и выразить свое негодование действиями "убийцы в белом халате". При этом глаза обычно прятал, но я и так знала - что в этих глазах. "Слава Богу, что это случилось не со мной" - это было написано на всех лицах крупными буквами. Я равнодушно и дежурно отвечала - я еще их всех переживу. А сама начала готовиться.

Написала коротенькое прощальное письмо Косте - уместилось на одной странице.. Письмо я отдала ему на следующий день, сказала, чтобы прочитал, если...Он что-то проворчал недовольно - вроде что за дела..но письмо взял. Я рассказала ему про визит светила, начав словами - ты представляешь, этот м... Он скривился - Наташа, тебе это не идет. Не говори такого. Для тебя это даже полезно - может, перестанешь наконец витать в облаках и сконцентрируешься на главном. На своем выздоровлении. (Я давно знала, что про неприятности он просто не хочет ничего знать - и ему это обычно отлично удается..). Но в этот раз не удалось. Во время разговора с ним я вдруг почувствовала, что у меня все тело немеет, язык не ворочается. Голова еще соображала, но тело абсолютно не слушалось. Мама - Наташа, что с тобой??? А я сама не пойму. Хочу сказать, что все нормально - и не могу. Костя все же струхнул... Обнял меня. Я чувствовала, что меня куда-то тащит...и он меня обнимает..хорошо - и совсем не больно. Вот бы сейчас умереть - я так устала... -Сахар у нее упал! - это мама. Набежали медсестры с глюкозой. Через 10 минут я была "в порядке", если это можно так назвать..Жаль...

..Медперсонал явно не знал, что со мной делать..Впервые прозвучало слово "диализ". Причем в диализе наши врачи не разбирались абсолютно, и информация до меня доходила самая туманная. Говорили что-то про трубку в животе и одновременно про то, что разрежут руку - и ею после этого практически нельзя будет шевелить (для меня - полная катастрофа...). Конечно, на данный момент я не то что на пианино играть - ложку с трудом удерживала. Но это меня как раз не очень беспокоило- я понимала, что или что-то сделают - и руки мои обретут нормальный размер..или просто они мне уже не понадобятся. Продолжать плазмаферез мне запретили категорически, сказали, что общий белок крови (оказывается, он не только в моче бывает) упал до критической отметки. Диализных мест не было.

То есть не было бесплатных. А платные наши медики предлагать не имели права. И тогда они решили меня выписать. Потому что креатинин к этому времени стал уже 1200..Мама моталась с моими анализами в Королев (ближайший к нам город, где был диализ). Местный врач, увидев анализы, сказал, что такое бы он не взял...потому что с такими анализами не живут. Но если за деньги..ему в принципе все равно. На 1 месяц диализа нужно 27 тысяч рублей...На 1 месяц деньги были. Что будет дальше...старались не думать. Причем деньги наличкой не брали - их должны были перевести как бы от организации-спонсора. Почему я была до сих пор жива - совершенно непонятно. Видимо, клятущий понос, донимающий меня круглосуточно - днем и ночью - просто спас мне жизнь..за неимением нормального лечения. Врач торжественно объявила маме - каждый день может стать последним. Я была не против. Чувствовала, что жизнь моя все равно кончилась, больше прежней жизни не будет никогда. И не хотела ходить с развороченным животом, рукой или чем-нибудь еще, тем более что информации о том, что меня ожидает, практически не было. Людмила Сергеевна, однорукая моя соседка по палате, рассказала, как в молодости она попала в аварию . Рука держалась на честном слове. У нее началась гангрена - и врач-хирург дал ей 2 часа на размышление. Если через 2 часа я не отрежу тебе руку - сказал он, - у тебя начнется заражение крови. Сначала она хотела умереть, потому что не представляла как будет жить без руки. Потом сказала себе - а почему бы не попробовать, туда ведь всегда успею..И попробовала. Теперь у нее отличный сын, который ее обожает (чистая правда, сама его много раз видела), отличный внук. Вот и ты - говорила она мне - попробуй сначала..Все у тебя будет хорошо! Ты бы видела, как твой Костя побелел весь, когда тебя с сахаром скрутило..Я обещала подумать..хотя мне пока толком никто ничего не предлагал.

В последний перед выпиской день я зашла к Эльвире - поговорить..Да, представьте себе - я, несмотря на все врачебные прогнозы, еще вполне прилично передвигалась и неплохо соображала. Эльвиру я добила вопросом о том, когда примерно я смогу выйти на работу. Она открыла рот, чтобы разразиться бурной речью о том, понимаю ли я вообще свое положение..Но, посмотрев мне в глаза, вдруг поняла - очень даже понимаю..И сказала совсем другое...-Знаешь, а ты выйдешь на работу..Конечно, ты была трудной пациенткой. Но именно такие и выживают...самые упертые. Конечно, мало кто с этим работает. Но насчет тебя я не сомневаюсь...

..В последний мой день в больнице у Машки был день рождения. Вечером я попросилась у медсестры позвонить по телефону - обычно они разрешали не всегда, но мне было можно все (положение приговоренного к смерти тоже имеет свои преимущества). Почему-то никак не могла набрать номер - пальцы не слушались, мысли разбегались...и вообще ощущение, что забыла как пользоваться телефоном..(потом узнала о влиянии на мозг уремических токсинов - все стало ясно). Все же сконцентрировалась - и набрала номер. Вяло поздравила Машку. Она говорила со мной слишком бодро... -А у меня Костя, я его сейчас позову! ..мне это как-то не очень понравилось, но эта мысль тут же ушла. Кто теперь я? От меня только тень осталась, правда, слишком уж большая по размеру...настолько все распухло..Чуть ли не первый раз в жизни я не испытывала никаких чувств от разговора с ним. Даже раздражала эта фальшивая бодрость.. он что - действительно не понимает моего положения, или притворяется? Скорее всего - не хочет понимать! Я оживилась только тогда, когда он сказал, что завтра вечером придет ко мне, а потом поедет вместе со мной в Москву в больницу.

...На следующее утро меня выписали. Я обняла Людмилу Сергеевну, по традиции потянула за ее койку.. И тут же подумала - а куда я ее тащу? Где я сама буду через день? Лучше не думать. Лучше я подумаю о том, что вечером придет Костя, а завтра он поедет со мной в больницу...
Вечером они пришли - Костя и Машка. Машка мне потом сказала, что видок у меня был..похуже, чем у ее отца непосредственно перед смертью, и она всерьез опасалась - доживу ли я вообще до утра. Я и сама ощущала, что счет пошел на часы...Рано утром они опять пришли. Машка договорилась с нашим бывшим одноклассником, у которого был свой фургончик, что он довезет нас до больницы. Тут меня ждало разочарование - я-то думала, что Костя сядет рядом, а они с мамой сели к шофёру - вроде бы для того, чтобы мне было больше места..Мне осталось только покориться судьбе и закрыть глаза. Иногда они меня окликали, помня про сахар. Я отзывалась не сразу - мне нравилось слышать тревогу в голосе Кости. Понимала, что веду себя нехорошо, но не могла отказать себе в последнем удовольствии. В больнице мне должны были поставить катетер для гемодиализа, чтобы потом везти в Королев на платный диализ. Но катетеров не оказалось. -Последний вчера поставили,- сказал хирург. -Фистулу делать бесполезно, она не доживет до того времени, как фистула созреет. Могу предложить перитонеальный диализ. Вставим ей в живот трубку и будет заливать растворы. Я не имела ни малейшего понятия - что это такое. Но выбора не было. С трудом поставив закорючку на согласии на операцию (если так пойдет - скоро крестиком подписываться буду...), я пошла в палату. -Операция через полчаса- напутствовал хирург. У меня еще ЦЕЛЫХ полчаса...конечно же, их я провела в обнимку с Костей.- Ну все, пора...Передышка кончилась. Впереди была полная неизвестность...и как я подозревала - ничего хорошего..Но действительность превзошла все мои самые худшие ожидания...

До сих пор не пойму - почему же со мной так поступили в нашей ЦРБ. Вместо того, чтобы отвезти на "скорой" в больницу, где есть диализ - просто выкинули на улицу...Хотела съездить к Эльвире и спросить ее - почему?- да времени нет. Хирург сразу сказал, что нужно отдать 1000 долларов за операцию и за растворы- единовременный взнос, так сказать..С собой у нас было только 200.-Только не обманите...(как теперь понимаю - он нервничал, потому что его требования были абсолютно незаконны). Мама сказала, что остаток будет в понедельник. И меня повели в операционную. Я разделась и легла на стол, имея очень слабое понятие о том, что, собственно, хотят со мной делать. Вся подготовка к операции свелась к тому, что мой живот щедро намазали йодом. -Сейчас вы почувствуете укол, а потом чувствительность утратится. Я от страха начала про себя напевать"А Мари всегда мила.."- первую песенку, которая пришла в голову...-Ты чего воешь? больно?- вот так они оценили мои вокальные данные...-Вроде нет..Больно действительно не было. Ощущение было - как будто к моему животу присосался вампир и методично высасывает все внутренности. Терпеть это не было никакой мочи - и я начала потихоньку двигать ногами, чтобы отвлечься. -Не шевелись! Будешь дергаться - переставлять придется! (Господи, только не это!..)Я еще вспомнила девочку из палаты, которая успела мне сказать - не бойся, я во время операции вырубилась и ничего не чувствовала. Везет же людям! я бы с удовольствием...Даже намека нет! Во рту пересохло, язык как наждачная бумага - знакомые все признаки. -Мне плохо, у меня сахар поднялся! -Да? медсестра, измерьте ей сахар! -Действительно высокий - 29. Инсулин у мамы есть? -Есть. Вышли в коридор - Мама, наберите инсулин! (ко мне - сколько?)После этого вопроса мое мнение о их профессионализме упало катастрофически..но куда деваться, если уже лежишь с развороченным животом? -Где катетер ощущаешь - в прямой кишке? -Понятия не имею, вам виднее. -Смотри, будет не там - придется переделывать (только не это...). Наконец, закончили. Зашили. -Вставай, иди на коляску. Кое-как переползаю на коляску. Смотрю на живот - из живота торчит пластиковая трубочка с наконечником на конце (это что еще за фигня??)-В трусы не засовывать - последнее напутствие. я ошарашено смотрю на новоприобретенную часть тела...и засовываю ее в трусы (больше просто некуда). Мама волочит коляску со мной в палату.
Новая жизнь началась...

Читать продолжение