С чего начать? Наверно с самого начала? С того, как в любящей семье родилась девочка Таша

Pосла себе девочка умницей и красавицей, здоровенькой малышкой, ходила в садик, рано научилась читать, громко пела в ручку от скакалки перед зеркалом песни Аллы Пугачевой, рисовала, танцевала и считала,что она принцесса. А как иначе? Ведь папа и мама так говорили

А потом Таша пошла в школу, с белыми бантами, в белом переднике.1 класс, первые каникулы.

Наступил Новый 1980 год. Все катались с горки и я тоже, потом мы побежали кататься на большую замерзшую лужу, и как оказалось лужа та была из-за открытого люка, и я провалилась в этот люк по пояс, мальчишки меня тут же вытащили,но пока добежала до дома, естественно замерзла(ведь все было мокрое) и на утро поднялась температура и началась ангина, а еще через какое-то время вдруг сильно отекли ноги и появилась странная сыпь, суставы были огромными и не дигались, утром не могла шевельнуть пальцами ног, а к вечеру проходило и я даже могла ходить.Вызванный на дом врач, сказала, что я симулянтка и отправила в школу. Мама возила меня в школу на санках, а вечером удивлялась,что я бегаю, а еще утром не могла встать. Сейчас я на это смотрю с удивлением, ведь врач должна была что-то заподозрить, если у ребенка отеки на суставах и не проходящая сыпь, тем более эта сыпь потом стала перерастать в маленькие синяки...И мама запаниковала, она стала возить меня по врачам, но они разводили руками,а тут еще случился аппендицит, да еще и с гнойничком...в общем мама сгребла меня в охапку, попросила знакомого автомобилиста и увезла меня в областную Вологодскую детскую больницу, за 300 км от дома.Но так как мама привезла меня без направления, то в приемном покое отказывались брать пациентку в стационар, мама ругалась и плакала в приемном, а я лежала на двух стульях в коридоре и тихо скулила, потому что я думала:" вот сейчас меня не вылечат и я умру, а ведь я еще только в первом классе, и у куклы Машки пальтишко недовязано".... Мне было так жалко маму,что я попыталась встать, но в ушах появился звук мотоцикла,гоняющего по битым стеклам и меня стошнило кровью прямо в коридоре. В это время влетает врач, Нина Александровна и на руках уносит меня в отделение. Мне ставят капельницу,звук мотоцикла не проходит и меня снова тошнит, мама плачет и я засыпаю...

Проснулась я от того,что было очень тихо и темно, я испугалась и заплакала, но тут же почувствовала мамины руки и услышала мамин голос, она конечно же была рядом. На следующий день мне стало немного лучше, но маму не смогли выгнать из палаты даже заведующий отделением и главный врач больницы, мама не хотела оставлять меня и 2 недели она была со мной в палате, спала на стульях, ела то,что недоедала я и то,что она могла купить в магазине, пока я спала во время тихого часа. Спустя какое-то время мне поставили диагноз хронический диффузный гломерулонефрит и геморрагический васкулит.Я пролежала еще 2 месяца и меня наконец выписали. НО каждые полгода было обострение и два раза в год, месяца так по два-три, как весна-осень, я учебники в сумку и в больницу.Так я закончила школу и так поступила в институт. Каждый раз меня пичкали преднизолоном и щеки не влезали в шапку мама радовалась, что аппетит у ребенка хороший, но как только отменяли таблетки, аппетит пропадал...

Ну и вот так дожили мы до 18 лет. а потом я влюбилась, в меня влюбились и была свадьба:

После свадьбы я забеременела и,как любая женщина, я естественно, захотела родить ребенка. Врачи бурно обсуждали сей факт, строго уговаривали, очень отговаривали, созывали консилиум, заставляли делать аборт, грозились не наблюдать и прочее прочее....Но для меня рождение ребенка - это таинство, что-то данное свыше, ребенок - это ангел, а как можно лишить жизни ангела?НИКАК! и,несмотря на все угрозы, я решила родить.Когда срок беременности был 3 мес меня снова положили в нефрологию, уже до родов меня держали в больнице, отпуская через две недели на третью домой, затем снова в больницу. Как я вынесла это,я не знаю, но тогда я просто знала что нам с малышом так будет лучше. И вот мы все-таки родили.."Мы" потому что мои родители, мой муж, бабушка ..все ждали этого рождения и боялись и молились.
Малыш родился кареглазым крепышом, хоть и небольшого веса, ведь на 7мес беременности начал стремительно подниматься белок и расти эритроциты и мне вызвали роды.Затем был букет, торт,выписка и пеленки, пеленки, пеленки :)Господи, какое же это счастье кормить грудью своего ребенка, как он смешно морщит носик и причмокивает губками, как он требует еду, смотрит внимательно на тебя.....с этим ничего не сравнится!

И стали мы жить дальше. На какое-то время я даже забыла,что у меня ХГДН, но зато он не забыл про меня. Когда сыну было 2 года, он простыл, нас положили в больницу, в мае месяце, отопление уже отключено, одно одеяло на двоих, да и то влажное, на утро я уже себя плохо чувствовала, началась диарея, моча потемнела до цвета пива, поднялась высокая температура, началась рвота,слабость была такая,что я не могла переодеть ребенку колготки...Мужа и маму не пускают в отделение, они скачут под окном,а я у меня нет сил даже встать к окну. Надо отдать должное врачу детского отделения,она не стала брать на себя повышенные обязательства и быстренько вызвала машину, на которой меня перевезли в больницу г Череповца, в нефрологию,за 130 км от дома. Это уже позже я узнала,что такое анемия, что креатинин у меня 1300, и почему врач удивился,что я сама поднялась пешком на 7 этаж, и почему так болела голова, что можно оказывается пролежать в реанимации 2 недели и что там жутко холодно.....
А затем был разговор с врачом из центра гемодиализа, и его вердикт: "нужен плановый гемодиализ, готовьтесь к операции на руке". Нет, я не была уж так удивлена, и я имела представление что это значит "диализ", но насколько же отдаленно все было в моем сознании от реальности....очень отдаленно...

Когда меня переводили в отд сосудистой хирургии, спустя два месяца после нефрологии, я поразилась куда делись 22 кг,с которыми я поступала? Я стала тростиночкой, которой никогда в жизни не была, ведь я принимала преднизалон все детство, а тут вдруг скелетик на ножках стала:(
Затем была операция по наложению фистулы и о! радость! выписка домой.Одежду,в которой я поступила я не могла надеть, она просто с меня сваливалась, я так и поехала домой в халатике, благо было лето, 1994 год.

Итак, мне 21 год, у меня сын 2-х лет и я готовлюсь к диализу. Но еще на год я оттянула мое пришествие на диализ, но все же в 22 года я попадаю в наш центр.
После первого сеанса у меня отнимаются ноги, я просто их не чувствую, ниже талии пустота, но даже тогда паники не было,были слезы,была боль,но паники или невосприятия не было. Было жаль мужа,маму, их переживания, я же видела как они страдают. Но спустя 2 недели ощущения в ногах стали возвращаться,врачи до сих пор не могут объяснить почему так произошло, но чувствительность пришла сама собой и я снова стала ходить, сначала по палате,затем по коридору, и так далее.. Я стала ходить на диализ сначала 2 раза в неделю,целый год, а потом перевели на трехразовый. Это как рутина, как работа, только со своими особенностями, со своими привычками и контролем. Но ведь на службе в офисе Вас так же контролируют,вы так же ходите к определенному времени и отрабатываете положенные вам часы. Вот и я так же приняла диализ. В моей голове никогда не возникало мысли "почему я?" или "нет,это не со мной, я не виновата" или "за что?" Так случилось и так есть и ничего я с этим сделать не могу. надо привыкать и жить дальше...Сын потихоньку подрастал и вот он уже ходит в садик и ему 5 лет.

С тех пор прошло 12 лет и все это время я радую свою семью своим присутствием на этом свете, ведь как не крути, если б не диализ, давно б на два метра под землю закопали бы. а мне туда ой как не хочется
За 12 лет было много всего. И заочное обучение, и возвращение на прежнюю работу и увольнение оттуда,
и работа в цветочном магазине

и офис менеджером. собственное дело по услугам населению.
Смерть родителей... Да всего и не расскажешь,12 лет большой срок жизни. Но самое главное,что за эти 12 лет я состоялась как мать.
Я воспитала прекрасного сына и мне не стыдно за него и не будет стыдно перед его будущей женой. Ему сейчас почти 16, у него усы и он говорит басом :"мамочка, ты что-нибудь хочешь?"

Я живу так,как живет обычный человек, езжу на машине, встречаюсь с подругами, играю в бильярд, рисую

остальные рисунки тут

Если вернуть все назад я бы что-то поменяла? вряд ли, за исключением того,что была бы более внимательна к своему здоровью и к своим родителям, за все остальное я не стыжусь не капельки и горжусь тем,что я живу, не ною,не скулю даже если очень плохо,хотя иногда могу поплакать когда прижмет, принимаю жалелки мужа и сына(а как иначе? я женщина прежде всего и я хочу чтоб меня иногда жалели)..Я полна оптимизма и черпаю силы для вдохновения и радости из собственной жизни, несмотря ни на что и не оглядываясь ни на кого, и сколько бы не прожила я еще, я не собираюсь опускать руки и все еще думаю о пересадке почки...
Мужество ли это? я думаю да... Находить в себе силы бороться за жизнь, находить в себе эмоции, не обозлиться на окружающий мир, не замкнуться в себе, а дарить людям улыбку и заботу, дарить радость и рисовать картинки... все это я считаю мужеством, я сильная, я выдержу все, ведь я еще хочу по нянчить внуков и я все еще нужна своему мужу и сыну:)

продолжение - история моей трансплантации и жизни ТУТ !!! )))